چرا کسی که دوستش داریم مارا آزار میدهد؟

عشق love

کسی که دوستش دارین همیشهً شما رو ناراحت می کنه؟! اگه فکر میکنین این رفتارای ً به معنی نفرت از شماس دست نگه دارین ، تحقیقات نشون دهنده اون هستش که علاقه زیادتر از اندازه بعضی وقتا می تونه موجبات آسیب به طرف مقابل رو بسازه.

این مسئله خیلی عجیب نیس که آدمایی که ما رو دوست ندارن و یا هیچ گونه حسی نسبت به ما ندارن بتونن خیلی راحت ما رو ناراحت کنن یا حتی آسیب بزنن، ولی موضوع اینه که به چه دلیل بیشتر وقتی کسی رو دوست داریم ممکنه بیشتر از بقیه موجب ناراحتی ما شه؟

از اونجایی که آدمایی که دوستشون داریم واسه ما بسیار مهم هستن و منابع اصلی شادیا و غمای عمیق در زندگی ما هستن، ما در کنار این افراد می تونیم بالاترین سطح شادیا و یا عمیق ترین غما رو تجربه کنیم، پس آسیب پذیری ما هم در این رابطه ها و ناراحتیایی که تجربه می کنیم بیشتر هستش.

هر که بامش بیش برفش بیشتر

بزرگ بیانلو دانشجوی دکتری روانشناسی بالینی در مورد آدمایی که ناراحتمان می کنن، گفت: اگه فرد چیز مهمی واسه از دست دادن نداشته باشه این احتمال کمتره که ناراحتی زیادی رو تجربه کنه ولی از اونجا که عشق و دوست داشتن یکی از تجارب مهم و اصلی ترین عامل شادی افراده خیلی راحت با از دست دادن اون و یا سست شدن یه رابطه می تونه ناراحتی، ناامیدی، شکست، سرخوردگی یا حتی آسیب در رابطه های نزدیک و دوستانه رو تجربه کنه.

ایشون اضافه کرد: از طرفی، هر چی این رابطه و دوستی، عمیق ترو سخت تر باشه اندازه آسیبا و ناراحتیایی که فرد تجربه می کنه بیشتر می شه. بخشی از ناراحتیایی که ما از طرف آدمایی که دوستشون داریم تحمل می کنیم به خاطر اون هستش که معشوق منبع اصلی شادی فرده پس ترس از دست دادن اون موجب ناراحتی و تجربه غم می شه.

قیمت زیادی هلاکتان می کنه

بیانلو گفت: دلیل دیگری که واسه تجربه های ناراحت کننده در این رابطه ها هست، اهمیت زیاد این افراد در زندگی فرده، به دلیل همین اهمیت، کوچیکترین عکس العمل، حرف و یا حرکتی از طرف اونا واسه فرد مهم تلقی می شه و به تفسیر این رفتارها می پردازه، ممکنه تفسیرفرد این باشه که اون عمداً قصد ناراحت کردن داشته یا نسبت به بی توجهی اون ناراحتی زیادی رو تحمل کنه در حالی که اون ممکنه اصلاً قصد ناراحتی طرف مقابل خود رو نداشته باشه.

: یکی از مواردی که در طول روز ممکنه بدون اینکه نسبت به اون بدونیم یا هدف ناراحت کردن داشته باشیم برامون اتفاق بیفته اینه که زمان زیادی رو صرف کارای خود کنیم و در نتیجه نسبت به کسی که دوستش داریم غافل شیم، در آخر زمان کمتری واسه صرف وقت با اون داریم که می تونه خیلی راحت به رابطه و فردی که دوستش داریم آسیب بزنه و ناراحت کننده باشه.

خود اساسی کودکانه ممنوع!

علی ناظری روانپزشک و هیئت علمی علوم بهزیستی و توانبخشی گفت: در این مورد اول یه نگاهی به تشکیل رابطه و شخصیت در سالای کودکی بندازیم یعنی از همون وقتی که مادر و پدر و بعد بقیه افراد با فرد رابطه عاطفی برقرار می کنن ممکنه در رابطه ای که در اون علاقه و محبته طبیعتاً ناراحتی یا حتی آزار هم اتفاق بیفته.

ایشون اضافه کرد: از نظر روانشناختی آدم دارای ساختاری به این صورته که در اول محوریت یه کودک زیر دو سال و یا حتی بیشتر از این سن، علاقه و دوست داشتن خودشه یعنی خود شیفته س و کسی غیر از خودشو دوست نداره و جهان رو بر محوریت خودش تعریف می کنه اگه مادر یا پدر رو دوست داره براساس اون چیزهاییه که خودش می خواد و رابطه خیلی خود خواهانهه و براساس نیازای اولیه س که اون کودک داره و ضرورتایی که به اونا علاقه داره که اگه پدر و مادر براساس علاقه حرکت نکنه ممکنه از اونا برنجد و رفتاری رو انجام بده که مخالفت خود رو نشون بده یا حتی کاری کنه که موجب ناراحتی پدر و مادرش شه.

غرور باعث آزار می شه؟!

ناظری در مورد والدین و نقش تربیتی اونا گفت: یه سری رشد طبیعی، کم کم در آدم باید پرورش پیدا کنه، وکودک در بین بزرگ شدن خود می آموزد که وقتی می خواد با بقیه رابطه برقرار کنه فقطً اون چیزایی که مورد توجه خودشه نباید ملاک قرار گیرد و باید در تعامل با افراد جور واجور به سلیقهای بقیه و رعایت حقوق اونا توجه کنه.

ایشون در مورد نقش تربیتی گفت: بعضی وقتا روند تربیتی طوری که باید و شاید شکل نگرفته، و فرد بالغ در زندگی مشترک یا در رابطه با دوستان و همکاران خود دچار ناراحتی می شه. هم اینکه ممکنه قسمتایی از این رابطه ها براساس خود شیفتگی باشه یعنی فرد تمایل داره همه چیز برابر میل اون باشه و اگه این جور نباشه شروع به آزار طرف مقابل می کنن و هر چقدر هم که طرف مقابل واسه اونا مهم باشه و از طرف مقابل خود توقع دارن که با خود اونا هماهنگ باشه و به مسئله یه طرفه نگاه می کنن و یا برعکس همیشهً یه رفتاری دارن که معنی کنار گذاشته شدن و رانده شدن به اصطلاح در رفتار دیده می شوده و بعضی وقتا حتی در این مورد پیش دستی می کنن.

واسه نمونه کارایی می کنن که باعث قطع رابطه یا کدورت می شه به خاطر همین نمی خواد رابطه از طرف دیگری قطع شه و بخاطر این ناخوداگاه خود این افراد بی دلیل پیش دستی می کنن.

وابستگی عاطفی تهدید کننده روابط

بیانلو در مورد وابستگی آزار دهنده بیان کرد: مسئله مهم دیگه، وابستگی نسبت به افرادیه که دوستشون داریم. اگه این وابستگی شکل افراطی و نامناسبی داشته باشه می تونه فردی که نسبت به اون وابسته شده ایم رو آزار دهد چون احساس استقلال که موجب عزت نفس در فرد می شه در اینجور رابطه ای تهدید می شه.

ایشون گفت: اگر احساس استقلال فردی با وابستگی شدید طرف مقابل تهدید شه موجب ایجاد خشم داخلی در فرد نسبت به رابطه و فرد وابسته می شه که به صورت خود آگاه و یا ناخودآگاه دست به اعمالی می زنه که موجب ناراحتی و آسیب زدن به فرد وابسته در این رابطه می شه. در این شرایط، ادما از خشم به عنوان وسیله مفیدی واسه تقویت و تنظیم این رابطه استفاده می کنن.

بیانلو اضافه کرد: بخشی از بی توجهی و یا صرف زمان کمتر از طرف فردی که دوستش داریم ممکنه به دلیل تهدید شدن حس استقلال اون باشه که فرد احساس می کنه در این رابطه حس استقلال خود رو از دست داده و عزت نفس اون پائین اومده که به صورت از قصد و یا سهوی از این رابطه فاصله میگیره که خود عامل اصلی آسیب و ناراحتی واسه فردیه که اون رو دوست داره.

این جور بی توجهیا یا آسیبا و ناراحتیا یه نوع زنگ اخطار و نشونه ایه که رابطه دچار مشکله و باید اصلاح شه. اگه رابطه به اندازه ای قویه که می خواین این رابطه راحفظ کنین پس باید اندازه رفتارای افراطی رو در رابطه خود سبک سنگین کنین و اون رو تنظیم و اصلاح کنین.

آزارهایی از سر محبته

ناظری اقرار داشت: اگه کسائی همیشگی و زمینه دار دررابطهای خود به مشکل بر می خورن و نمی تونن مسائل خود رو به تنهایی حل کنن، باید از متخصص کمک بگیرن، کلا این رنجشا و ناراحتی نباید این تغییر رو تو ذهن ما بسازه که ما همدیگه رو دوست نداریم چون آدمایی که دوست دارن همیشه همدیگه رو خوشحال می کنن، بعضی وقتا آدمایی که همدیگه رو دوست دارن از هم انتقاد ملایم می تونن داشته باشن اینا چیزای غیرعادی نیس، ما اجازه داریم در مورد همسر یا بچه انتقاد کنیم و گلایهای خود رو دوستانه مطرح کنیم. این موضوع به صمیمت دو طرف نسبت به هم کمک می کنه به شرط اینکه افراد در این مورد خوب آموزش دیده باشن و ازسو تفاهم دور باشن و دیگه انتظار این رو ندارن که حرف ناخوشایند نزنن و از طرف دیگه عمداً دست به اینجور کاری نمی زنن که از راه رنجاندن طرف مقابل خود رو سبک سنگین کنن.

دوست داشتن و عشق یه روند طولانیه که موجب سازگاری دوطرفه می شه اما حتماً همه تجربه ها در این رابطه لذت بخش نیس بلکه به دلیل مهم بودن این روابط در زندگی افراد، ناراحتی و آسیبای به وجود اومده بوسیله این روابط نسبت به بقیه رابطه ها در زندگی افراد بیشتره.

خواص عشق واسه بدن

۱۰حقیقت علمی در مورد عشق

باشگاه خبرنگاران روانشناسی عشق

Related articles

چرا دعا کردن به درگاه خداوند را فراموش می‌کنیم؟

خسته شده بود. قلبش پر از خشم و عصبانیت بود. به چه دلیل خدا جوابش رو نمی داد؟ به چه دلیل از اون موقعیت نجاتش نمی داد؟ به نقل از سایت مردمون؛ کم کم دعا کردن هاش رو کمتر کرد. یه روز فهمید دیگه به جز دعاهای روزمره ای که قبل از غذا خوردن می […]

Learn More

چرا من پولدار نیستم؟ ۳ عادت اشتباه مانع پولدار شدن

نمی تونید اون قدر که می خواهید پول دربیارین؟ اینکه رویای داشتن یه خونه باشکوه رو داشته باشین فرق داره با اینکه عمیقا باورتون این باشه که اون اندازه که لایق اش هستین ، پول در نمی بیارید. بعضی وقتا دلیل کم درآمد بودن تون ، شرایط و موقعیت های بیرونیه اما بعضی وقتا نه […]

Learn More

چطور بدون احساس گناه ” نه ” بگوییم؟

با گذشت زمان که بزرگ تر میشیم ،لذت ” نه ” گفتن رو از دست می دیم و ” نه ” گفتن تبدیل به چیزی می شه که به خاطرش احساس گناه می کنیم.دلمون نمی خواد کسی رو برنجانیم و ناراحت کنیم پس با کسائی ملاقات می کنیم که دوست نداریم ، داوطلب انجام کاری […]

Learn More

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *